Serik Kulmeshkenov

f r e e l a n c e g r a p h i c a r t i s t

 

                                      А в т о р с к и е:  

                                                    А ф о р и з м ы

                                               Бестолковый Словарь

                                               Анекдоты о Штирлице

                                                       Лениниана

                                              Фразы 

Скороговоркии  

                       Этимологический русско-английский словарь

Афоризмы 

Во что это ты разделась?!

Настоящий еврей тот, кто за теорию приносительности

Супружеский долг от 12 см до 3-х лет

Брильянт надо отшельмовать чтобы убедить мир

Умом Россию не понять. С поллитрой надо

Поллитра везде 500 грамм, а в России - философия жизни

Говно, пройдя точку невозврата, поняло что оно диссидент

Если бы одиночество было Нобелевской премией, одиноких в мире было бы мало. Уверен что среди них  были бы желающие отказаться от премии в обмен на счастье.

Помадой на лице девушка отмечает цель, чтобы мужчина не промахнулся

Вторичный признак интеллекта - ум. Первичный - что на уме.

 Жизнь отложенная на десерт горчит подогретым ужином

Белые пятна истории это отражения чёрных дыр

И новорожденный мог бы сказать: - За всю жизнь были и боль, и радость.

В России каждый второй философ, а каждый первый – секретарь

 Не хочу назад в проСССРанство

Красивую женщину красотой не испортишь. А вот она, в погоне за красотой, может вас быстро испортить и пойти искать  другого, чтобы снова начать эту фразу.

Чтобы похудеть, не ешьте после 6-и тарелок борща 7-ую

Я счастлив, потому что удача не выпадает из моего дырявого кармана

Не плачься в бронежилетку - не пробьёшь.

Будь оптимистом и ты укусишь себя за локоть!

Пустая бочка Диогена сильнее бочки с гексогеном

Теория относительности это когда Эйнштейна относят к лицам определённой национальности.

 Понедельник ещё противнее если среда загажена, а Пятница ушла к другому.

Даже дерьмо, покидая нас, уносит с собой часть нашей жизни 

Он опустил забрало. Она подняла отдавало.

Хорошо, когда автора критикуют за халтуру. Много хуже, если сам автор, видя свою халтурность, обижается на критику. 

Квадратная таблетка не так быстро выкатывается из организма, успев исцелить.

Людей формирует среда. Как и остальные дни недели общества. 

Рдевский заржелся

Нападающие Зенита, как один, отказались от Mozilla Fire Fox. 

Мастера маргаритами не упоить.

Клин журавлей выбивают клином синиц.

 Женщина это минное поле из её недостатков. Помни основную заповедь сапёра. 

 Любви все органы покорны

 Меняю бестолковую жену на весталковую  женщину

 Конь не мерин, а меринов немеряно.

 И сапёр может много раз ошибаться в женщинах.

 Глубокие разборки полны глубоководных мин.

 Готов быть неготовым к тому чтобы быть готов.

Вечный жид - теорема ставшая аксиомой. 

 Он опустил забрало и забрал всё. Она подняла отдавало и поняла что он подлец.

 Если Колумб открыл Америку, Бен Ладен её закрыл.

Ахилессова пята женщин – их тело. Ахилессова пята мужчин – женщины.

 Он жил тихо-мирно и никого не трогал. Так и умер бездетным.

Пятое колесо Фортуны

 Чувство одиночества прямо пропорционально числу друзей, при условии что рядом нет единственно верного спутника жизни.

 Брак по расчёту так же неестественен как развод по любви.

 Любовь по расчёту базируется не на цементирующем чувстве любви, а на чувстве что вас вываляли в цементе, попрыскали водой и не дали эту гадость смыть.

Все наши плюсы это кресты, которые мы несём по жизни. А все минусы это палки в колесо Фортуны.

 Если среди двух умных один умнее другого, глупца среди них нет.

 От любви до ненависти к одиночеству всего один поцелуй.

 Добро должно быть с кулаками. Нет! – заявили большевики и, раскулачив, добро конфисковали.

Осёл (обиженно): - А почему не меня, если любовь слепа?!

 У любви неписанные законы, но написаны они красиво.

 Нельзя попытаться полюбить. Это же не на лошади скакать!

 Жизнь человеку отпущена всего раз. Вот так бы с любовью.

 Чтобы растопить льдинку в сердце Кая нужно не меньше усилий чем на растопление льдов Арктики.

 Если, читая поваренную книгу, думаешь о любимой, то вряд ли приготовленное блюдо ей понравится.

 У любви нет чувств. Она их продукт.

 Если любовь слепа, может любить наощупь?!

 И у зрячей любви не 100%-ное зрение.

 Кошка с манерами аристократа приятнее человека плебея

 Умом Россию не понять. Зачем с сумой она безумна?!

 Если при жизни вокруг тебя не было слухов и сплетен, значит ты и не жил.

 Она просто непосредственность! Живёт не по средствам.

 Фаберже любил и лелеял свои яйца.

 Не был бы Яго мастером на все руки!...

 Ах, Моська - знать! А Слон же челядь.

 Галилей о первой любви: - Ах, как она вертелась!

 Эврика!!! – воскричал Архимед найдя наконец вантуз

 То же мне пуп земли – Фудзи. Яма...

 От синицы в руках всего шаг до аиста с неба.

 Демография сидит на трёх китах: синице в руках, журавле в небе и аборте.

 Если умнее всех – не значит что президент. Если президент – не значит что умнее других.

 И мадонна может завтра стать тёщей

 Ума палата №6

 С понедельника зачну новую жизнь

 Рожденный хихикать ржать не может!

 Рождённый ползать может и полететь. Нужно лишь доползти до края пропасти.

 Не говори ГэПэУ, а то недопрыгнешь

 Если в груди женщины бьётся сердце, убедись в какой именно.

 Хорошо смеётся тот, кто смеётся не над тобой

 «...Мы рождены чтоб сказку сделать пылью!..» - из советской песни.

 Широко простирает химия руки свои в тела человеческие

 Век живи, пол-века учись, остальные пол-века переучивайся.

 Дайте мне точку опоры и я!... Нет, лучше дайте запятую.

 Жизнь не сахар – работаю кондитером.

 Если око не видит и зуб неймёт – пора садиться за мемуары.

 Доброе слово и тёще приятно.

 Две гетеры под окном жалобно заныли...

 Не боги горшки обжигают, а люди в них писают.

 Если под звёздами одним бьют морду, значит это кому-то нужно.

 

                                 Просто фразы, словечки...

С высоты птичьего помёта 

В стельку трезвый

Гробоскоп на завтра

Диагноз: Ударился здоровьем об стену

Не надо на меня так молчать!

Голуби мира и манны небесной

У папы Карло было два детородных органа. Второй - рубанок.

Объявление - "Любителям ставить к стенке. Предлагаю свои услуки. - Великая китайская стена"

И так, и так она звалась Татьяна... А вот так - Екатерина

Переведи меня через... транслит

В гробу дыханье спёрло

И Ной в ковчеге был иной - один, без пары

Белокурвая стерва

Внутренний мир всегда снаружи. Если он внутри, то это желудок. 

Если Роман худой и тонкий, это уже пьеса 

Шведский стол и русское подстолье 

НовоКаин и НовоАвель 

Есть женщина в наших селеньях, кто грудью на две амбразуры. 

 Шмакозявка

Будущее прошлого, это сегодня и будущее.

Прошлое будущего, это сегодня и прошлое.

Сегодня будущего это сегодня, как и сегодня прошлого.

За лупой детали виднее чётче

Билли БОнсу вручили чёрный квадрат от Малевича 

фамилия осла?.. - Буриданов. 

- Представляешь, она прошла мимо и даже не поздоровалась?! А она ведь у меня    была одна...                                                                                               -  Жена? Любовница?...                                                                                  - Жизнь.... 

Счастье несовместимое с жизнью

Конкурс КрысаТы 

Соплезубый тигр 

Из Рембрандтова рембра Бог создал искусство

Вегетариус - созвездие худеющих

Мы в Сорбонне не кончали. У нас свои университеты.

Двойной подбородок признак воли!.. - Дура! Это когда по вертикали.

 Будет тебе, Юрка, бабий день

Пол литра?... Мужской.

Просранство бесконечно

Пифагорова фуфайка на все стороны равняйка

Пифагоровый подгузник на все стороны союзник

Угарна дивчина

Люди, не ешьте друг друга после 6-и

Диагноз - счастье в запущенньй форме

Молодец на всю голову

Охреналин в крови

КГБ - Кровать Голой Бабы. Попадёшь в КГБ - замучают.

Есть ещё ягоды в ягодицах!

ТРИПЕРЕБЕЖЧИКА

Скарлатинский язык

Далеко просиралась степь

Мужикистан и Бабьётвария

Шероховатость луны в шороховатости ночи

Богиня секса - Трахея

Богиня страсти - Дурея

Обрусевший - то же, что и околевший, одрыневший

"Ливер-пукская четвёрка" - пятница музыканта, после рыбного четверга

"Люблю тебя!" - написал он вилами на воде. "А я тебя ещё больше!" - ответ, ресничками нарельсе.

Для тех, кого в армии обижали все, создан сайт ОдноЧМОшники.Ру

Не говори "вот, чёрт!" пока недопрыгнешь

Объявление в ломбарде - "Молчание не принимаем"

Не ходите дети в Африку пулять

Девушки, если художник обещал исполнить ваш портрет в пастели, не спешите и найдите разницу между ПО и ПА

Молчание золото, а болтовня чугун. Как много в России умолчали, а золото осело в банках... Как много наболтали, а в чугун могли одеть каждого.

Скороговорки  

 Капитан по пятам гипопотама

Шли вши в швы. В швы шли вши

Пели Поли про полипропилен

Сказал аксакал по скалам проскакал 

Жив ещё уж из Ижевска 

                                     Бестолковый словарь

Пенистый берег - мужской пляж 

Крыша - шущештво шемейштва грыжунов

Крыса - верхняя састь соорузения

Плюш - жнак противоположный минушу

Матрас - сборник ругательств мира

Закадычные друзья - берущие друг друга за кадык

Авоська - безалаберный человек

Подполковник - стул полковника

Банкир - банк где всех сотрудниц зовут Ира

Факир - директор вышеупомянутого банка

Баранка: 1. (зоол) подруга барана; 2. (истор) бар имени пулемётчицы Чапаева; 3. (мед) восклицание при виде раны.

Три сказки. 1. Итальянская. Про доброго мальчика "Колотой Злючик"; 2. Украинская "При Тарасёнка"; 3. Британская. Про большого дядю "Пальчик с мальчик"

                                           Ш т и р л и ц и а н а

    (Было написано с пол-сотни анекдотов где-то в 1993-м в Акмоле. Столько же баек было написано о Ленине)

 Шёл 1941г... Штирлиц, опустившись в глубокое кожаное кресло, ощутил колющую боль в ягодицах. В его голове пронеслось: "1945 иголок!.. Конец войне. Или я Нострадамус, или подо мной ёжик"..

Радистка Кэт любила ёжков. На день её рождения Штирлиц галантно развернул свой подарок и высыпал на пол 10 противотанковых ежей.

Мюллер устал пытать Штирлица в своём подвале. Не знал Мюллер что Штирлиц читает на ночь "Как закалялась сталь", спит на гвоздях, вместо мочалки пользуется ежами.

 Своими словами Штирлиц задел Мюллера за живое. Мюллер ойкнул и убрал живое под стол.

Штирлиц проник в кабинет Плейшнера и, вдруг, задел шкаф с экспонатами. На него с тихим шорохом посыпались лёгкие бабочки, прозрачные стрекозы, сухие гусенницы танка Т-34.

Бывая в Москве, Штирлиц любил ходить по Малой Бронной, Большому Каретному, по большой и малой нужде.

Заметив за собой слежку, радистка Кэт проглотила рацию. Штирлиц, узнав об этом, проглотил радистку. Мюллер (на то он и Мюллер) проглотил Штирлица. Гитлер, недовольный работой Мюллера, проглотил его... Штирлиц шёл по длинному пищеводу Гитлера и думал что нашёл самое надёжное место для радиосвязи.

Проснувшись, Штирлиц с нежностью оглядел лежавшую рядом фигуру женщины... Вздохнул и смёл фигуру обратно в спичечный коробок.

Когда Штирлиц впервые появился в Берлине, тактичный Мюллер делал вид что не замечает выглядывающей из-под фуражки тюбитейки, контур балалайки под кителем и ответного приветствия "нехай будэ!"

В самодеятельном театре рейхсканцелярии Штирлицу поручали русские роли. К этому у него были все природные данные, как например -  родимые пятна на груди в виде пофиля Сталина и на спине в виде надписи "Даёшь Днепрогэс!"

Штирлиц, играя роль Пушкина, восклицал: "Ай да, Пушкин! Ай да, сукин сын!.." Мюллер из ложи поддакивал: "Ай да, Исаев! Ай да, сукин сын!"

Часы Штирлица пробили пол третьего этажа и разорвались над Мюллером.

Штирлиц и радистка Кэт оказались под колпаком у Мюллера. Своими бессовестными движениями они изрядно натёрли ему лысину.

Штирлиц привёз радистку Кэт из роддома. - Малыш весь в тебя! - уверяла Кэт сомневающегося Штирлица...  Малыш смешно вращал ручками настройки, мигал контрольной лампочкой и всё пытался развернуться антеной в сторону Москвы.

Штирлиц застукал Мюллера у своего сейфа. Той же табуреткой был застукан Кальтенбрунер.

 Штирлиц шатался без толка в подвале Мюллера. Садист Мюллер лично вырезал у него толк и наблюдал за мучениями Штирлица.

Передвигая тяжёлый сейф, Штирлиц решил поставить его на попа. Попа рядом не оказалось и всю тяжесть принял на себя пастор Шлагг.

Фюрер, рассматривая карту боевых действий на Восточном фронте, заметил на ней муху сидевшую в районе Повольжья. Он заулыбался и указкой пощекотал ей брющко. Штирлиц, недовольный тем что его узнали, зажжужал и вылетел в окно.

Штирлиц упрямо гнул свою линию. Линия извивалась, пищала, пыталась царапаться.

Штирлиц одел китель наизнанку. Изнанку поблагодарила его на румынском.

Штирлиц рассказывал о последних минутах жизни Плейшнера. Шурик, размазывая слёзы по щекам, всхлипывал: "Пти-и-ичку жа-а-алко!..."

Раз в год, а именно 22 апреля, Мюллер замечал странное поведение Штирлица. Штирлиц, одетый в поношенный китель,  протирал окна в коридорах рейхсканцелярии, убирал мусор и мурлыкал про себя: "Утро красит нежным светом стены древнего ....ля-ля.."


                                           Л е н и н и а н а                    

Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жид.

***

После смерти мужа Надежда Крупская передала в музей В.И.Ленина бесценные реликвии: лампочку Ильича, кепку Ильича, улыбку Ильича.

***

Ленин не любил духовенство.  Оно, в свою очередь, не любило Ленина и известный лозунг ГОЭЛРО читало так: Господи, Образумь Энтузиазм Ленина Разваливающего Россию!

***

Ленин не любил носить оружие. Как-то его охранник, путиловский рабочий, решил научить Ильича приёмам самообороны. Так, на всякий случай. Но, из всех приёмов борьбы Ленин освоил лишь подножку...

  Бывало спешит служащий по пустынному коридору Кремля на заседание Совнаркома, а Ленин, притаившись за колонной, выжидает. Потом  р-р-раз подножку! Долго потом ещё разносился под сводами помещения заразительно-звонкий смех Ильича...

***

Одна женщина безумно влюбилась в Ленина. Долго маялась и, наконец,  решилась на визит к вождю.

  Надежда Константиновна, вернувшись поздно с заседания Совета Революционных Женщин, заметила в передней дамские ботики и на вешалке потёртую женскую шубку. Из кабинета мужа доносился его страстный голос. Часа через два из кабинета вышла мертвенно бледная женщина с безумным взором и сияющий Ленин.

 

 - Наденька, я прочёл ей все свои последние тесизы! – похвалился Ильич.

Женщина ушла. Звали её Фанни Каплан.

***

Ленин, выглянув в окно Кремля, заметил сосульку на часах Спасской башни. Он кубарем скатился вниз и попросил у часового винтовку. Долго целился, царапая щетиной приклад... Наконец замер, нажал на спусковой крючок и... убил часового.  Растроился о промахе, поднялся в кабинет и стал писать статью о пацифизме.

***

На башенке Кремля сидела ворона. Ленин, заметив её,  отложил ручку в сторону и спустился вниз. Попросил у часового винтовку. Часовой, помня историю с сосулькой, винтовку не дал. Ильич потоптался рядом с ним, вернулся в кабинет и вызвал начальника охраны. Часового расстреляли, а ворона улетела.

****

Будучи гимназистом, молодой Володя Ульянов как-то стал анализировать как много эергии приходится ему прикладывать на произношение разных букв алфавита. Самой энергоёмкой оказалась буква «р». Сами подумайте: р-р-р! – чувствуете какая вибрация?!

 -А на хрена себя так утруждать? – подумал гимназист Ульянов. Затем молодой Ильич вымолвил: - ЭнеГгию надо беГечь для геволюции!

 Обед в Кремлёвской столовой. Покончив со вторым, Ленин потянулся за киселём в стакане. Тут в стакан упала муха. Ильич с живым любопытством стал за ней наблюдать. Муха призывно жужжала, пыталась высвободиться из вязкой массы... Чем больше она погружалась, тем мрачнее и задумчивее становилось лицо Ленина...

- Прямо как я в революции... – прошептал он, глядя в стакан

***

С раннего детства Ленин любил сладкое. Чтобы оградить его от диатеза, родители сладкое прятали. А на рождественской ёлке конфеты всегда подвешивались повыше. Но младой Ильич знал что делать. Он подкатывал к ёлке игрушечный броневик, взбирался на него и, далеко вытянув руку вперёд, достигал долгожданной цели.

***

Сталин, прослышав что Ильич завёл кавказскую овчарку и назвал её Иосиф Виссарионович,  немедленно направился к Ленину.

- Иосиф Виссарионович, ведь ты нисколько не обиделся? – спросил Ленин. Иосиф Виссарионович преданно смотрел на вождя мирового пролетариата  чёрными влюблёнными глазами, поскуливал и махал хвостом.

***

             Этимологический русско-английский словарь

 Лавочник (love-очник) - реально любящий

Пигмент (pig-мент) - Все они свиньи

Курдюк (кур-duke) - петух

Курган (кур-gone) - кур украли!!!

Кулак (cool-АК) - остывший Калашников

Бракованый (bra-кованый) - стальной бюстгальтер

Катушка (cut-ушка) - парикмахер-практикант

Картечь (car-течь) - дырявый радиатор

Мудак (mood-ак) - человек настроения