А в т о р с к и е:
А ф о р и з м ы
Бестолковый Словарь
Анекдоты о Штирлице
Лениниана
Этимологический русско-английский словарь
Афоризмы
В России каждый второй философ, а каждый первый – секретарь
Теория относительности это когда Эйнштейна относят к лицам определённой национальности.
Понедельник ещё противнее если среда загажена, а Пятница ушла к другому.
Мастера маргаритами не упоить.
Клин журавлей выбивают клином синиц.
Женщина это минное поле из её недостатков. Помни основную заповедь сапёра.
Любви все органы покорны
И сапёр может много раз ошибаться в женщинах.
Глубокие разборки полны глубоководных мин.
Готов быть неготовым к тому чтобы быть готов.
Вечный жид - теорема ставшая аксиомой. Он опустил забрало и забрал всё. Она подняла отдавало и поняла что он подлец.
Если Колумб открыл Америку, Бен Ладен её закрыл.
Он жил тихо-мирно и никого не трогал. Так и умер бездетным.
Пятое колесо Фортуны
Чувство одиночества прямо пропорционально числу друзей, при условии что рядом нет единственно верного спутника жизни.
Брак по расчёту так же неестественен как развод по любви.
Любовь по расчёту базируется не на цементирующем чувстве любви, а на чувстве что вас вываляли в цементе, попрыскали водой и не дали эту гадость смыть.
Все наши плюсы это кресты, которые мы несём по жизни. А все минусы это палки в колесо Фортуны.
Если среди двух умных один умнее другого, глупца среди них нет.
От любви до ненависти к одиночеству всего один поцелуй.
Добро должно быть с кулаками. Нет! – заявили большевики и, раскулачив, добро конфисковали.
Осёл (обиженно): - А почему не меня, если любовь слепа?!
У любви неписанные законы, но написаны они красиво.
Нельзя попытаться полюбить. Это же не лошади скакать.
Жизнь человеку отпущена всего раз. Вот так бы с любовью.
Чтобы растопить льдинку в сердце Кая нужно не меньше усилий чем на растопление льдов Арктики.
Если, читая поваренную книгу, думаешь о любимой, то вряд ли приготовленное блюдо ей понравится.
У любви нет чувств. Она их продукт.
Если любовь слепа, может любить наощупь?
И у зрячей любви не 100%-ное зрение.
Кошка с манерами аристократа приятнее человека плебея
Умом Россию не понять. Зачем с сумой она безумна?!
Если при жизни вокруг тебя не было слухов и сплетен, значит ты и не жил.
Она просто непосредственность! Живёт не по средствам.
Фаберже любил и лелеял свои яйца.
Не был бы Яго мастером на все руки!...
Ах, Моська - знать! А Слон же челядь.
Галилей о первой любви: - Ах, как она вертелась!
-Эврика!!! – воскричал Архимед найдя наконец вантуз
То же мне пуп земли – Фудзи. Яма...
От синицы в руках всего шаг до аиста с неба.
Демография сидит на трёх китах: синице в руках, журавле в небе и аборте.
Если умнее всех – не значит что президент. Если президент – не значит что умнее других.
И мадонна может завтра стать тёщей
Ума палата №6
С понедельника зачну новую жизнь
Рожденный хихикать ржать не может!
Рождённый ползать может и полететь. Нужно лишь доползти до края пропасти.
Не говори ГэПэУ, а то недопрыгнешь
Если в груди женщины бьётся сердце, убедись в какой именно.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся не над тобой
«...Мы рождены чтоб сказку сделать пылью!..» - из советской песни.
Широко простирает химия руки свои в тела человеческие
Век живи, пол-века учись, остальные пол-века переучивайся.
Дайте мне точку опоры и я!... Нет, лучше дайте запятую.
Жизнь не сахар – работаю кондитером.
Если око не видит и зуб неймёт – пора садиться за мемуары.
Доброе слово и тёще приятно.
Две гетеры под окном жалобно заныли...
Не боги горшки обжигают, а люди в них писают.
Если под звёздами одним бьют морду, значит это кому-то нужно.
Бестолковый словарь
Крыша - шущештво шемейштва грыжунов
Крыса - верхняя састь соорузения
Плюш - жнак противоположный минушу
Матрас - сборник ругательств мира
Авоська - безалаберный человек
Подполковник - стул полковника
Банкир - банк где всех сотрудниц зовут Ира
Факир - директор вышеупомянутого банка
Баранка: 1. (зоол) подруга барана; 2. (истор) бар имени пулемётчицы Чапаева; 3. (мед) восклицание при виде раны.
Три сказки. 1. Итальянская. Про доброго мальчика "Колотой Злючик"; 2. Украинская "При Тарасёнка"; 3. Британская. Про большого дядю "Пальчик с мальчик"
Ш т и р л и ц и а н а
(Было написано с пол-сотни анекдотов где-то в 1993-м в Акмоле. Столько же баек было написано о Ленине)
Своими словами Штирлиц задел Мюллера за живое. Мюллер ойкнул и убрал живое под стол.
Штирлиц проник в кабинет Плейшнера и, вдруг, задел шкаф с экспонатами. На него с тихим шорохом посыпались лёгкие бабочки, прозрачные стрекозы, сухие гусенницы танка Т-34.
Бывая в Москве, Штирлиц любил ходить по Малой Бронной, Большому Каретному, по большой и малой нужде.
Заметив за собой слежку, радистка Кэт проглотила рацию. Штирлиц, узнав об этом, проглотил радистку. Мюллер (на то он и Мюллер) проглотил Штирлица. Гитлер, недовольный работой Мюллера, проглотил его... Штирлиц шёл по длинному пищеводу Гитлера и думал что нашёл самое надёжное место для радиосвязи.
Проснувшись, Штирлиц с нежностью оглядел лежавшую рядом фигуру женщины... Вздохнул и смёл фигуру обратно в спичечный коробок.
Когда Штирлиц впервые появился в Берлине, тактичный Мюллер делал вид что не замечает выглядывающей из-под фуражки тюбитейки, контур балалайки под кителем и ответного приветствия "нехай будэ!"
В самодеятельном театре рейхсканцелярии Штирлицу поручали русские роли. К этому у него были все природные данные, как например - родимые пятна на груди в виде пофиля Сталина и на спине в виде надписи "Даёшь Днепрогэс!"
Штирлиц, играя роль Пушкина, восклицал: "Ай да, Пушкин! Ай да, сукин сын!.." Мюллер из ложи поддакивал: "Ай да, Исаев! Ай да, сукин сын!"
Часы Штирлица пробили пол третьего этажа и разорвались над Мюллером.
Штирлиц и радистка Кэт оказались под колпаком у Мюллера. Своими бессовестными движениями они изрядно натёрли ему лысину.
Штирлиц привёз радистку Кэт из роддома. - Малыш весь в тебя! - уверяла Кэт сомневающегося Штирлица... Малыш смешно вращал ручками настройки, мигал контрольной лампочкой и всё пытался развернуться антеной в сторону Москвы.
Штирлиц застукал Мюллера у своего сейфа. Той же табуреткой был застукан Кальтенбрунер.
Штирлиц шатался без толка в подвале Мюллера. Садист Мюллер лично вырезал у него толк и наблюдал за мучениями Штирлица.
Передвигая тяжёлый сейф, Штирлиц решил поставить его на попа. Попа рядом не оказалось и всю тяжесть принял на себя пастор Шлагг.
Фюрер, рассматривая карту боевых действий на Восточном фронте, заметил на ней муху сидевшую в районе Повольжья. Он заулыбался и указкой пощекотал ей брющко. Штирлиц, недовольный тем что его узнали, зажжужал и вылетел в окно.
Штирлиц упрямо гнул свою линию. Линия извивалась, пищала, пыталась царапаться.
Штирлиц одел китель наизнанку. Изнанку поблагодарила его на румынском.
Штирлиц рассказывал о последних минутах жизни Плейшнера. Шурик, размазывая слёзы по щекам, всхлипывал: "Пти-и-ичку жа-а-алко!..."
Раз в год, а именно 22 апреля, Мюллер замечал странное поведение Штирлица. Штирлиц, одетый в поношенный китель, протирал окна в коридорах рейхсканцелярии, убирал мусор и мурлыкал про себя: "Утро красит нежным светом стены древнего ....ля-ля.."
Откуда был Штирлиц родом?
Украинская версия. Говорит Спепан Тыква, директор дома музея имени отважного казака Штырлысюка: "С Дону был батько! А як же?.. А этот кабаняка Мюллер держав его пид копаком шобы запах сала не тревожыл рейхсканелярию"
Чукотская версия. Согласно Нарьян-Марской районной газете "Ледяная отчизна" , настоящее имя Штирлица - Шытыр Ылыс Исай. Это был отважный добытчик пушнины. В долгие буранные недели Шытыр Ылыс Исай сидел в чуме и выкладывал из рыбьих костей свастику, знаки интеграла и кельтские кресты.
Л е н и н и а н а
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жид.
***
После смерти мужа Надежда Крупская передала в музей В.И.Ленина бесценные реликвии: лампочку Ильича, кепку Ильича, улыбку Ильича.
***
Ленин не любил духовенство. Оно, в свою очередь, не любило Ленина и известный лозунг ГОЭЛРО читало так: Господи, Образумь Энтузиазм Ленина Разваливающего Россию!
***
Ленин не любил носить оружие. Как-то его охранник, путиловский рабочий, решил научить Ильича приёмам самообороны. Так, на всякий случай. Но, из всех приёмов борьбы Ленин освоил лишь подножку...
Бывало спешит служащий по пустынному коридору Кремля на заседание Совнаркома, а Ленин, притаившись за колонной, выжидает. Потом р-р-раз подножку! Долго потом ещё разносился под сводами помещения заразительно-звонкий смех Ильича...
***
Одна женщина безумно влюбилась в Ленина. Долго маялась и, наконец, решилась на визит к вождю.
Надежда Константиновна, вернувшись поздно с заседания Совета Революционных Женщин, заметила в передней дамские ботики и на вешалке потёртую женскую шубку. Из кабинета мужа доносился его страстный голос. Часа через два из кабинета вышла мертвенно бледная женщина с безумным взором и сияющий Ленин.
- Наденька, я прочёл ей все свои последние тесизы! – похвалился Ильич.
Женщина ушла. Звали её Фанни Каплан.
***
Ленин, выглянув в окно Кремля, заметил сосульку на часах Спасской башни. Он кубарем скатился вниз и попросил у часового винтовку. Долго целился, царапая щетиной приклад... Наконец замер, нажал на спусковой крючок и... убил часового. Растроился о промахе, поднялся в кабинет и стал писать статью о пацифизме.
***
На башенке Кремля сидела ворона. Ленин, заметив её, отложил ручку в сторону и спустился вниз. Попросил у часового винтовку. Часовой, помня историю с сосулькой, винтовку не дал. Ильич потоптался рядом с ним, вернулся в кабинет и вызвал начальника охраны. Часового расстреляли, а ворона улетела.
****
Будучи гимназистом, молодой Володя Ульянов как-то стал анализировать как много эергии приходится ему прикладывать на произношение разных букв алфавита. Самой энергоёмкой оказалась буква «р». Сами подумайте: р-р-р! – чувствуете какая вибрация?!
-А на хрена себя так утруждать? – подумал гимназист Ульянов. Затем молодой Ильич вымолвил: - ЭнеГгию надо беГечь для геволюции!
Обед в Кремлёвской столовой. Покончив со вторым, Ленин потянулся за киселём в стакане. Тут в стакан упала муха. Ильич с живым любопытством стал за ней наблюдать. Муха призывно жужжала, пыталась высвободиться из вязкой массы... Чем больше она погружалась, тем мрачнее и задумчивее становилось лицо Ленина...
- Прямо как я в революции... – прошептал он, глядя в стакан
***
С раннего детства Ленин любил сладкое. Чтобы оградить его от диатеза, родители сладкое прятали. А на рождественской ёлке конфеты всегда подвешивались повыше. Но младой Ильич знал что делать. Он подкатывал к ёлке игрушечный броневик, взбирался на него и, далеко вытянув руку вперёд, достигал долгожданной цели.
***
Сталин, прослышав что Ильич завёл кавказскую овчарку и назвал её Иосиф Виссарионович, немедленно направился к Ленину.
- Иосиф Виссарионович, ведь ты нисколько не обиделся? – спросил Ленин. Иосиф Виссарионович преданно смотрел на вождя мирового пролетариата чёрными влюблёнными глазами, поскуливал и махал хвостом.
***
